In ciuda faptului ca accizele au fost reduse, conform unei derogari acordate de Uniunea Europeana, benzina din Romania a ajuns sa fie mai scumpa decat in Germania sau Franta. Romanii platesc la pompa aproape cea mai scumpa benzina din UE pentru ca una dintre cele mai importante companii petroliere, Petrom, ignora constant avertismentele ministerului de finante, care cere o stagnare a speculatiilor pe tema pretului la carburanti si bineinteles, ii doare undeva de noi, pulimea.

Dar sunt metode prin care putem sa le scadem profitul acestor companii si mai jos am prezentat doar 10, cele mai bune, dintre ele:

1. Ataseaza un cal sau magar la masina ta. Dacă aveti bani, puteti cumpara chiar 2 sau 3 cai şi acest lucru va însemna ca veti putea merge chiar mai repede. Singura problemă este că va trebui să tineti undeva caii, dar nu va faceti griji, dacă nu aveţi grajduri puteţi oricand converti sufrageria, cu doar putin fân şi un jgheab de apă.

2. Mergeti cu bicicleta. Da, si tu poti merge cu bicicleta prin strazile din Romania. Nu-ti fa griji pentru siguranta, ca in curand nimeni nu isi va mai permite sa mearga cu masina si strazile vor fi goale. Dezavantaje? Nu poti sa cumperi multe de la supermarket, dar oricum acum nu mai ai bani pentru asta.

3. Slabeste. La fiecare 50 kg in plus va creşte consumul de benzină cu o medie de 2 la sută. Gandeste-te la cat vei face economie daca vei arata ca o victimă de la Auschwitz.

4. Fii mai egoist. Lasa-ti copii si sotia acasa. Lasă-i să meargă pe jos, ca e bun pentru sanatate sau chiar mai bine - pot împinge masina.

5. Mergi cu masina altuia. Vezi numai sa nu te prinda propietarul.

6. Muta-te in America. La ei pretul petrolului este jumatate fata de cel de la noi.

7. Du-te in Arabia Saudita, ca acolo pretul petrolului e chiar mai mic ca in America. Dar sunt si dezavantaje: fara bautura, fara pornografie si fara adulter.

8. Evita gropile. Gropile si crapaturile din asfalt pot creste consumul masinii cu pana la 30%. Bineinteles, iti doresc mult succes, la ce drumuri avem...

9. Ia-ti o slujba ca agent de vanzari. Oricum nu o sa faci nimic, dar poti sa te plimbi gratis cu masina de servici. Dezavantaje: Trebuie sa minti zi de zi. (pe unii ii deranjeaza cumva acest aspect)

10. Pleaca de la pompa fara sa platesti. Pai, ei nu ne fura pe noi? Noi de ce nu am putea? Sunt si dezavantaje: Inchisoare si dosar penal. (daca te prinde bineinteles, dar sa iti faci si tu un plan inainte)

Un tanar din Bacau a avut geniala idee de a crea o afacere numita "Eternia" ce permite sinucigasilor ce nu mai suporta traiul din tara noastra sa incheie totul cu stil.
Eternia ofera clientilor recreieri ale mortilor unor oameni celebri precum si executii simple dupa o judecata de forma la fel ca pe timpurile bune.

"Multi nu vor sa plece din aceasta lume fara o ultima experienta de neuitat! a spus directorul Eterniei domnul Costel Coasa. Unii vor sa dovedeasca ceva, altii pur si simplu vor o experienta de neuitat. Cred ca timpurile in care te spanzurai in curtea casei au apus. Acum ai ocazia sa faci ceva inedit, mai ales ca banii nu mai sunt o problema pentru tine, neavand nevoie de ei acolo unde ajungi".
Avem un pachet de "iesire din viata" pentru orice gust si putem executa orice la dorinta clientului. Pana acum nu am avut nici un client nemultumit!

Afacerea a mers de minune pe timp de criza, si Costel tine sa le multumeasca politicienilor nostri pentru aceasta.

Oameni din toata tara ii solicita serviciile si datorita supraaglomerarii, clientii sunt nevoiti sa se programeze cu cateva luni in avans.
Costel se gandeste serios sa isi extinda afacerea si in alte orase ale tarii.

Cele mai solicitate metode de sinucidere sunt se pare cele cu care romanii sunt obisnuiti: Calcati cu masina de vreun deputat, o sticla in cap dupa o betie la carciuma, accident de munca, batut de politie, acuzat pe nedrept si intemnitat etc.

Explicatie psihologilor pentru acest fenomen este ca oamenii doresc sa moara precum semenii lor, si nu multi vor sa ii copie pe straini. De aceea cred ca metoda accidentului Diana nu prea a fost solicitata, dar totusi e doar o teorie.

Costel spune ca pentru a te programa, poti sa te inscrii pe situ-l oficial al firmei: www.mori-cu-stil.ro

Daca tot a venit criza financiara peste noi, poate doriti si dumneavoastra sa aveti macar un Bentley ca dl Tariceanu. Bineinteles, speranta moare ultima daca nu esti in politica sau nu ai un venit de macar 3000 de euro pe luna. Dar pentru aceia ce doresc macar bani de un logan, va rog sa-mi urmati aceste sfaturi prietenesti:

1. Nu cumpara toate rahaturile
Trebuie sa fiti constienti de diferenta dintre “a avea nevoie” si “a vrea”.
De exemplu: E normal sa-ti doresti ultimul model de telefon dar trebuie sa te gandesti daca chiar iti trebuie. Pana la urma cu un telefon poate mai faci o poza sau asculti o muzica si cam atat. Omul de rand chiar nu are nevoie de mai multe optiuni si ar trebui sa realizati asta. Daca chiar ai nevoie de ceva anume, nu te arunca la prima chestie vazuta si placuta, poate la chiscul de vizavi e de doua ori mai ieftina. Bineinteles, stiu ca sunteti tentati, dar asta nu implica sa fiti badarani si sa faceti spume la gura in fata vanzatoarei, ca saraca nu are nici o vina.

2. Orice salar ai avea, incearca sa pui deoparte cel putin 20% din el. Te va scuti de multe necazuri. Credeti-ma. Stiu ca e greu la salariul de nimic pe care munciti ca sclavul zi de zi in Romania, dar nu exista alta cale sa scapati de stres.

3. Cumpara numai lucruri de calitate
Aici e putin mai dificil, deoarece trebuie sa stii exact ceea ce vrei sa cumperi. E adevarat ca toate lucrurile originale tin mult mai mult decat cele contrafacute, dar trebuie sa tii cont si de pret. Chiar si ceva original, daca costa de 10 ori mai mult decat ceva cumparat de la tarabe din piata nu merita. Exemplu ar fi adidasii si pantofii din piele: Se gasesc la un pret exact de 10 ori mai mic in targuri. (Nu vb de second-hand). Chiar va puteti lua 10 perechi pe banii de pe unul original si nu merita. Dar bineinteles, orice imbracaminte sau accesoriu original, daca nu costa mai mult de doua ori decat cel contrafacut, merita 100%.
De cele mai multe ori produsele originale sunt intotdeauna pe primul loc.
De exemplu, un parfum original nu se compara nici cum cu unul contrafacut, nu poti compara un logan cu un volkswagen etc...

4. Nu imprumuta bani. Pe langa faptul ca este un gest foarte urat chiar si facut intre prieteni, daca te imprumuti vei cheltui mai mult, deoarece iti creeaza iluzia ca ai mai multi bani. E chiar si demonstrat stiintific. Problema apare atunci cand trebuie sa ii returnezi, fiindca iti va veni foarte greu si multe prietenii sau stricat din cauza banilor..
In nici un caz sa nu faceti imprumuturi din banci. E cea mai mare prostie. (bineinteles, exceptand cazurile de extrema urgenta, si persoanele responsabile).

5. Fii atent la valoarea reala ce trebuie sa o platesti atunci cand platesti in rate. Sa spunem ca ai folosit sfaturile de mai sus, si ai strans destui bani cat sa cumperi un logan. (masina ta de vis, ca la alta nu mai ai nici o speranta). Si apoi observi oferta in rate si te gandesti ca poti folosi in alt scop banii. Valoarea unei masini cumparate in rate va fi cu 50% mai mare, indiferent de ce spun cei care incearca sa o vanda.
Un alt aspect ce ar trebui sa tii cont este ca odata ce masina noua a iesit pe poarta fabricii isi pierde cel putin 30% din valoare daca cumva te hotarasti sa o vinzi. (Bineinteles, sunt destui papagali care pot sa ma contrazica, daca a cumparat o masina noua de la cineva cu pretul de fabrica -- Se cheama tzeapa!)

Va recomandam de asemenea si cele mai proaste idei de economisire

Avand in vedere ca masurile anti-criza nu vor produce efecte in economia romaneasca si tara se va umple de someri, va oferim un tutorial care sa va ajute sa dati impresia ca nu sunteti someri, chiar daca sunteti. In acest fel veti putea evita intr-un mod elegant sa treceti prin aceasta situatie extrem de rusinoasa, care v-ar putea costa pierderea respectului in fata concetatenilor.

1. Pasul numarul 1 si cel mai important este sa iti arzi carnetul de somer, oricine il poate gasi si te vei putea da de gol. Cel mai bine ar fi sa nu ti-l faci deloc si sa mergi la directia fortelor de munca sa le explici clar ca este vorba de o greseala.

2. Pentru a nu lasa impresia ca bugetul tau scartaie, trebuie sa faci cinste la prieteni in mod regulat. Eventual, daca ramai fara bani, te poti imprumuta de la alti prieteni pretextand ca nu ti-au intrat banii pe card de la job, iar daca tot iesi la bere, nu uita sa-ti incepi toate frazele cu: "da, un coleg al meu de la munca zicea ieri acelasi lucru". Ai grija sa intarzii de fiecare data, deoarece stai intotdeauna peste "program". N-ar fi rau nici sa apari in club cu un badge facut de tine, ca si cand l-ai uitat in piept.

3. Este esential sa pleci de acasa in fiecare dimineata, mai ales daca ai o familie sau daca locuiesti cu cineva, pentru a nu da de banuit. Iti poti petrece timpul, pana se face ora de plecare de la serviciu, plimbandu-te cu mijloacele de transport in comun, proband haine prin malluri sau stand pe net in locurile cu wireless, asta daca ai laptop. In zilele mai calduroase poti chiar sa tragi un pui de somn pe o banca mai retrasa din parc.

4. Este indicat sa vorbesti numai despre problemele pe care le ai la serviciu, despre cat te-ai ofticat ca nu ai luat o prima sau cat de epuizant e jobul pe care il ai. N-ar fi rau sa inventezi din cand in cand o delegatie, un team-building, devine suspect sa stai weekend de weekend acasa.

5. Invitatiile prietenilor de a face revelionul cu ei este necesar sa le refuzi, deoarece tu iti petreci noaptea dintre ani cu colegii de la serviciu. De revelion te poti plimba pe strazi, este cea mai putin plictisitoare noapte din an. Bineinteles de craciun muncesti, de aceea raspunzi la telefon in graba.

6. Din cand in cand trebuie sa te faci vazut in locurile pe unde merg cunoscuti de-ai tai, plimbandu-te grabit cu o valiza diplomat. Nu uita sa-ti faci niste carti de vizita false pentru a le da celor cu care te intalnesti ca din intamplare.


7. In caz ca ti se face foame in timpul "programului de lucru", poti merge lejer la supermarketuri unde sa mananci gratis, iar daca e prea frig afara si nu mai rezisti sa stai in parc, poti dormi lejer la Ikea.

8. Alte activitati care te pot scoate din monotonie: aduni carucioarele in parcare la cora, mergi la meciuri, spargi seminte in fatza la TNB cu punkerii, plimbi cainii si pisicile vecinilor, mergi la sedintele de asociatie unde urli "unii mai si muncesc, nu mai suport sa fiu deranjat noaptea de bormasini".

9. Din cand in cand, incearca sa suni la intamplare persoane din agenda si sa te scuzi ca ai sunat din greseala, ca de fapt cautai pe cineva in interes de serviciu.

10. Inventezi o firma, de exemplu SC Romimob Constructii SRL, faci un mesaj pentru hold, care sa sune ceva de genul "Ati sunat la Romimomb constructii SRL, momentan toti angajatii nostri sunt ocupati, va rugam reveniti", in timp ce tu stai in Herastrau bine mersi si dai firimituri la rate.

11. Cand ti se face dor sa lucrezi, poti merge la vechiul loc de munca, unde sa te comporti ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat si sa lucrezi pe furis cot la cot cu colegii.

Succes!

Dupa cum stiti, economia merge din foarte prost in si mai prost si oamenii au devenit brusc economisitori.
Probabil acum mergi pe jos la servici si te intrebi cum poti economisi cat mai mult.
Mai jos sunt cateva idei prezentate de inventie.net care de si sunt practicate de multi oameni sunt total inutile si chiar prostesti.

Sa separi cele doua straturi de hartie igienica

Inexplicabil, o multime de oameni isi sacrifica timpul, demnitatea si mandria pentru a economisi cativa bani.
Si asta fara sa vorbim de scarboasa consecinta a faptului ca degetele pot strapunge acel strat subtire de hartie.
Cineva, nu stiu de ce, a si calculat cati poti economisi, avand in vedere ca o persoana foloseste in medie un sul la 4-5 zile. Prin calcule complicate se ajunge la valoarea de 30 lei pe an! Adica 300000 lei vechi!

Sa dormi in aeroport

Vrei o vacanta de vis dar esti cel mai zgarcit om pe care il stii. Cum poti sa te bucuri de o vacanta linistitoare si in acelasi timp sa aspiri la o viata de boschetar pe care demult o visezi?
Si daca tot dormi in aeroport ar mai fi cateva sfaturi pentru tine:
-poti cauta in cosurile de gunoi resturi de sandwich-uri ( cu siguranta te salveaza de ceva bani buni, avand in vedere preturile din aeroport),
-mergi prin supermarketuri si cauta fetele cu mostrele gratuite de mancare;
-viziteaza librariile, parcurile si zonele pitoresti (nu costa nimic)
-fa autostopul;
-apuca-te de cersit; (acolo oamenii sunt mai darnici)
-dormi pe iarba; (cea mai buna metoda de a economisi bani pentru tine daca tot nu-ti lipseste patul, dusul, bucataria, intimitatea si te doare undeva de toti ce-i care se uita la tine)
Totusi sunt cateva aeroporturi care al trebui sa le eviti (datorita faptului ca sunt mai multi care gandesc ca tine si e cam aglomerat)


Sa prepari tu mancarea pentru pisica

Doar nu numai oamenii trebuie sa simta criza economica, si pisicile trebuie sa sufere. Inainte de pisica aia nenorocita aveai vila cu 4 etaje si 2 jeepane, iar de cand ai luat matza traiesti la bloc si ai logan. Pai chiar asa 2 lei cutia? S-au imbogatit aia de la supermarket pe spinarea ta.
Totusi pisica nu este chiar in pierdere totala, ca tu nu ai idee ce ingrediente folosesc aia in mancarea pentru pisici si nici nu vrei sa afli.

Sa nu mananci lunea
Pai cei mai multi bani se duc pe mancare nu? Cineva a venit cu o idee geniala, aceea de a nu manca luni si banii de pe mancare se reduc cu 1/7.
De ce lunea? Pentru ca si asa e cea mai proasta zi a saptamanii, nu o poti strica si mai tare cu faptul ca esti flamand. Daca cumva te supara seful poti fi sigur ca nu ajungi la parnaie fiindca esti prea slabit sa ii aplici vreo lovitura mortala.

Nu te spala

Aceasta este cea mai practica metoda din Romania. Citind acest articol cel putin 15% se vor gandi serios la ea.
Banii economisiti ating deja sume fabuloase ( fara sapun, fara detergent, fara apa consumata, deodorant, parfum, lotiuni, curent consumat si lista poate continua).
Doar pana acum 100 de ani se spalau odata pe an si nu au murit din asta.

Fa-ti un pulover din blana cainelui

(Nu aplic metoda)

Ideea: Vine vara si catelul moare de cald. Stiti cata blana se pierde intr-un tuns mai ales daca aveti un catel ca al meu. Cineva sa gandit ca se poate folosi acea blana la ceva si economisi ceva bani. Nu a fost singurul care s-a gandit la asa ceva.

Pentru cei interesati exista si o carte despre asta:


Sa cauti cel mai ieftin dentist

De ce metoda nu e buna? Poate ar trebui sa intrebi pe unul care a aplicat-o inaintea ta si invata din greselile lui. (spune-i o gluma, zambetul lui minunat de grebla nou nouta face cat o mie de cuvinte)

Refolosirea pampersilor
No comment.

Imbalsamarea

Daca ati avut vreo tragedie in familie stiti despre ce vorbesc. De ce sa nu il lasi pe bunicu sa se descompuna in liniste? Te mai si scuteste de cateva milioane bune. Pune-i un bradulet in cosciug si gata. Chiar trebuie capacu ala de sicriu sa fie deschis? Prostii..
Daca ai varsta apropiata poti sa scrii si in testament despre treaba asta si vei fi mai linistit pe lumea cealalta stiind ca ai economisit ceva bani pentru nepotii tai.

Tara noastra s-a confruntat inca din cele mai vechi timpuri cu problema somajului, dovedind stabilitate si permanenta in spatiul carpato-danubiano-someric.

Avand in vedere ca am fost loviti recent de criza si somajul revine in forta, in special ca tema centrala a diverselor talk-showuri nationale, inventie.net va pune astazi la dispozitie descrierea celor mai frecvente 5 tipuri de someri din tara noastra.

1. Somerul religios

Caracterizat printr-o imensa putere de concentrare si o superba capacitate de se ruga in practic orice conditii, somerul religios este o specie foarte des intalnita in tara noastra, fapt care dovedeste inteligenta poporului roman, precum si nazuinta sa milenara de integrare, mai nou europeana.

Somerul religios poate fi vazut dand tarcoale marilor catedrale, bisericilor si altor lacase de cult, inclusiv neoprotestante, savarsind acte de spiritualitate gregara, cum ar fi aprinderea de lumanari la vii ( el) si la morti (criminalul ala care l-a dat afara pentru ca manca seminte la job).

2. Somerul volitiv-abulic

Pasionat de politica, neurologie, arheologie si migratie a popoarelor, somerul volitiv abulic crede cu tarie ca situatia sa se va rezolva exclusiv prin programare neuro-lingvistica.

Dotat cu o cultura generala bogata, somerul volitiv-abulic cunoaste zeci si sute de stratageme pentru a-si gasi un loc de munca, insa este impiedicat sa actioneze de o perpetua astenie de primavara.

In schimb, utilizand programarea neuro-lingvistica, acest tip de somer isi poate reprezenta mintal cum isi depune CV-ul la diverse companii, cum se prezinta la un interviu si obtine jobul resepctiv, cu un salariu urias, loc de parcare, bonuri de masa, plan de asigurari de sanatate si bonusuri anuale semnificative.


3. Somerul vanator-culegator

Unul dintre cei mai intreprinzatori someri romanesti, somerul vanator-culegator se bazeaza pe instinctele care ne definesc specia pentru a supravietui intr-un mediu ostil.

Cel mai des somerul vanator culegator poate fi vazut prin piata, strangand resturi alimentare, cersind cate un morcov, o banana stricata si haituind sobolani prin canalizare.

4. Somerul de tip "Greaua mostenire a guvernului anterior"


Trecut din 4 in 4 ani pe lista somerilor care fac obiectul grelei mosteniri a guvernului anterior, acest tip de somer exceleaza la Geografie, cunoscund pe de rost capitalele tutoror tarilor lumii, inclusiv Malta.

A lucrat pe vremuri in comert sau in industria textila. Printre hobbiurile lui se numara: goblenul, pescuitul la copca si aparatele foto rusesti.

Considera ca somajul perpetuu in care se gaseste se datoreaza in principal pretului zaharului, care e diferit de la un magazin la altul.

5. Somerul HTML-ist

Somerul HTML-ist e de cativa ani student in ultimul an, in general la o facultate din cadrul Politehnicii.

Dupa ce si-a dedicat o buna parte din viata muncii la negru pentru americani acum sta acasa si se uita la seriale de pe net.

Cel mai remarcabil episod din viata lui il constituie fara indoiala scrijelirea propriului nume pe o masa, la terasa barului Piranha din Regie.

In cazul in care cunoasteti si alte tipuri bine definite de someri romani, va rugam sa ni le precizati.